Y los recuerdos son drogas....y engañarme es insano

Así, simple, adecuado...fundamental. Sentirme cómoda en y segura en que los recuerdos eran capaz de transportarme hace nueve años atrás. Un lugar donde encontré algo que hiciera bombear algo mi pulso, un poco de vida en lo que ahora llamo solamente "lapsus entre el alcanzar y la meta".

Las conversaciones hacían despertar mis memorias, parecían detenidas en el tiempo, diferentes solo por un aspecto físico. Sensación de estar y no estar, nebuloso y cálido, familiar y terrible. Y de cierta manera, un cerebro bloqueado para no recaer en la lógica que dieran ganas de llorar al corazón.

Le hice el amor al pasado, dejando fluir más palabras de lo usual, dejándome hacer aunque ni siquiera sintiera nada por dentro, engañándome para intentar sentirme feliz en una noche. Y no miento, lloré en un minuto determinado, pero el fantasma de mis memorias ni siquiera lo percibió, ni siquiera tuvo la decencia de decirme algo bonito...tampoco era como si supiera que lo haría, pero lamentablemente, la esperanza es una loca insensata que nunca escucha a razones.

Yo no esperaba sus abrazos, pero tampoco deseaba ver sus ojos. Siempre le miento del porque no me gusta ver al pasado a los ojos, y es que como siempre digo, los ojos son las ventanas del alma y detestaría que el futuro se burlara de que sigo amándolo. No, aunque lo escribí en su piel un millón de veces, sé que no quiere saber de ello, yo soy una pila de recuerdos, una buena noche, un minuto de desliz....soy un suspiro en un mar de aire.

Así como un drogadicto que se haya destruido en su miseria de adicción, me despierto entre sabanas viendo como el futuro vuelve a su mundo a kilómetros del mio, donde no sé que piensa ni que quiere....donde sé que no estoy. Y le duele, y el pecho vibra al sentir como cada gota de su esperanza se siente traicionada por ella misma, pero se levanta estoico, se levanta como si nada de lo que vivieron hubiera pasado. Como si no importara.

Lágrimas....donde estas esas lágrimas que me gustaría derramar....donde esta el ser que me prestaría su hombro para llorarla. Esta en mi, en nadie más. No puedo contar la pena inmensa a nadie de sentirme así y seguir viviendo como si nada. Pero soy yo, soy el ave fenix que resurge entre cenizas y alza el vuelo, corazón endurecido se dice a si misma que no le importa. Que todo esta bien así como esta...mientras que en sus labios se acalla una pregunta "¿Aún sientes algo por mi?"

Veo en ella como no le interesa ni mi presencia ni que sentimientos porto, el pasado es el pasado y desprecia los sentimientos del futuro. La veo lejos y no me importa....es una acción terrorista, y la encuentro hermosa, aunque esta solo con un pijama, aunque este sin ropa. Adorando la sensación de su piel y la mía, de sus manos en mis pechos, de mis labios en los suyos. 

En mi piel, tatuada la noche....entre un mar de chupones, entre la sangre que casi siempre tatúa nuestros encuentros. Para cuando estoy con ella no sé que parte de mi dice la verdad y cuál no, digo un gramo de cosas ciertas que están en mi cabeza a cambio de un kilo de mentiras cubren el resto.

"Nos volveremos a ver?" Nos volveremos a ver....? Sí, tranquila, si se dan las cosas volveré a ser un encuentro casual entre las sabanas. Nos volveremos a ver y sera como quieras. Porque no hay ningún límite en mi cuerpo para ti, y aún así, que más te puedo dar que no te haya dado.

Me río mucho, si cuentas cada risa como un grito de lamentación entenderás que es terrible lo que sufro cuando estamos, pero lo olvido, por mientras me follas, me olvido de todo, incluso de mis sentimientos...y me gusta el sabor de tu piel, de tu sudor, de tus jugos....y me encantan los pliegues de tu piel el tabique de tu nariz, tu falta de tacto....y dejo que eso llene el vacío que tu falta de emociones deja....

Este es mi santuario, donde no sé si tu estas o no estas....no sé si me lees o no....pero es donde vengo a sufrir conmigo misma, a sacar de cada centímetro de piel el dolor y volver a estar como si nada....a estar de pie. En este lugar puedo preguntar a la nada por tus sentimientos, por los míos, por los del mundo....y aunque no obtenga respuesta me siento mejor, me siento integra.

Una cosa más, cuando estamos tomando te tengo ganas de seguir tocando, de aprovechar cada segundo que me queda en sentir tu calor, pero me retengo, como toda una idiota, y actuó como si no importara. Y solo al final cuando me despido, como una desesperada pido un miserable beso, para irme con un poco de tu sabor en mis labios...para sentir un poco de tu calor....y no miro atrás...si mirará atrás me sentiría mal, mareada....y necesito un cigarro...para terminar el concierto que suena a cada pisada como mi condena de muerte por de nuevo dejarte estar a mi lado, por de nuevo necesitarte.

Te veré...luego, algún día, quizás el próximo año...te veré luego, en mis sueños, y quizás me masturbaré mirando mis marcas y recordando tu tacto....nos veremos en algún momento, porque no tengo la fuerza de voluntad de dejarte....porque te di permiso de destruirme.