No hay nada que un BL no pueda mejorar

Así me considero por esperar una señal de ti antes de terminar el año...Yui dijo que me escribirías o por lo menos vendrías a verme...se supone que después de lo que conversamos quedamos de amigos....pensé que me felicitarías por mi logro....me gustaría que volvieras para hablar de lo mucho que hemos crecido...

El otro día hablando con unas amigas por fin pude decir que estuve realmente enamorada de la Vale, y la verdad es que puedo decir que fue más fuerte que con la Sabella, por el simple hecho que fue por quien dejé todo tirado. A veces inclusive a mis amigos. Quebré todas mis normas por ella...porque acepté lo de ser contenedora, cosa que nunca pude soportar siendo tan posesiva y controladora. Soporte compartir...cosa que a mi me dolía la guata...soporté bastante en ese sentido. Con la Sabella....bueno con ella no era tan así...ella siempre me trato como una princesa si hablamos de relación, en el tiempo que estuvimos juntas siempre me decía que era linda...eso era agradable, me comentaba que le gustaba mi carácter a pesar de todo. Con ella me sentí cómoda en el sexo por lo mismo....mi complejo con mi cuerpo no tenía cabida entre nostras.... Ella siempre estuvo muy feliz de presentarme a todo el mundo como su polola...sacarse fotos conmigo, incluso aun conserva las fotos que me tomaba

Canción que me describe: Puedo imaginar pero no sé como se siente Que el mundo se detenga cuando acaricia mi piel Que las manos del reloj no giren sino está presente Dicen que es tan suave, dulce y fluye como la miel Cuánto tiempo tardará ¿O no es para todos? ¡Por qué de mí se esconderá? ¿Donde está? Quiero amar sin pensar, entregarlo todo Quiero que mi corazón intercambie su lugar, con el de alguien especial Quiero despertar, me quiero enamorar No quiero imaginar, quiero saber como se siente Que un beso me desnude el alma y me hormigueen los pies Sus brazos ser mi abrigo en los fríos de diciembre Y en los días de verano ver el sol nacer Cuánto tiempo tardará ¿O no es para todos? ¡Por qué de mí se esconderá? ¿Donde está? Quiero amar sin pensar, entregarlo todo Quiero que mi corazón intercambie su lugar, con el de alguien especial Quiero despertar, me quiero enamorar Quiero amar sin pensar, entregarlo todo Quiero que mi corazón intercambie su lugar, con el d

El valor de llamar, el valor de hablar, el valor de decir algo. Me he dado cuenta que ya no soy de las personas que les falta el valor d decir las cosas que siente...a pesar de lo que pueda pasar, le podré decir a las personas cuando las quiero cuando no las quiero...o cuando simplemente a pesar de que las quieras las dejaré de querer. La vida es corta, es mejor vivir con el corazón tranquilo.

Gracias a un escrito de una persona muy especial, me puse a pensar en el personaje de Yokozawa. Un viejo cascarrabias incomprendido, más enamorado de su trabajo que de otra persona viva. Enamorado de alguien que sólo vio en él una forma de compartir su dolor...alguien que terminó enamorándose de otro y terminó desterrandolo a la zona de amistad. Costó mucho tiempo y fue duro asimilar a ese gran amor como un amigo, aunque a pesar de todo, logró con él volver a sonreír otra vez. Aunque...creo que como él...deberé dejar que el amor me encuentre....ya que al parecer es la única forma de encontrar a alguien que se preocupe por mi, que me aguante y que me ame.... Así que estaré aquí...bebiendo un poco de vez en cuando...hasta que llegue ese Kirishima.

Llevaban dos meses ya en el barco. Había presenciado saqueos, pero lo que más le había sorprendido y se había sorprendido a si mismo, era cuando el capitán lo cogía. No era rudo, no era tierno, Lev, simplemente era un agujero...en el que el viejo ni si quiera eyaculaba. No lo miraba y jamás lo cogía de frente. Era una vez por semana que lo tomaba como quien se sienta a comer apurado por el poco tiempo. Lo daba vuelta, le levantaba el trasero, lo penetraba, lo embestía por unos minutos y antes soltar su semen, sacaba su miembro y se venía sobre el piso. Extrañamente el dosel sentía que era lo mejor que le pudo haber tocado, lo mejor sino fuera porque el segundo al mando, uno de los tres embarcados con los que podía hablar (el capitán y Eziel), se pasaba mañana por medio algo mojado de sudor y quien sabe que más...mostrando su torso semi desnudo en los aposentos del capitan. Lev empezaba a odiar eso y lo que le venía al pecho al verlo, tanto...que había memorizado sus pisadas. Por ot

Voy a salir de esta carrera, juntaré dinero, estudiaré un magister, trabajaré más duro...juntaré más dinero...compraré una casa, compraré un auto, tendré cosas lindas y una amplia cuenta de banco.... Para cuando me encuentre una persona que me trate como una princesa, poder convertirme también en su príncipe.... Junt@s viajaremos a otros países, conoceremos nuevos lugares....y tendremos todas esas cosas lindas que se nos ocurran :) Aunque esa persona deberá mantenerme tanto como yo le mantendré. Sino, no era el príncipe azul que necesita una princesa-príncipe.

Así es como pienso que te despides de mi...

Él era como mi padre, él que nunca conocí ya que fue muerto en uno de los ataques...mi madre adquirió la peste negra cuando yo tenía 5 años, él me ayudó a cuidarla, pero nada pude hacer contra algo que no tiene cura. Pese a ello, en vez de abandonarme a mi suerte, me enseño el arte de la espada, de manejar una pistola y saber robar a aquellos que eran poderosos, sabiendo compartirlo con los que eran dignos. Eso era lo que él decía, pero eso no dejaba de hacerlo lo que era...un pirata. A pesar de vivir la vida del segundo al mando del capitán Arrow, yo no compartía todas las tradiciones piratas y el lo sabía, me dejaba vivir alienado de ir a los prostíbulos, jamás mataba a un niño y me permitía mantener el orden con los doseles...aunque nunca toque a uno. Maximus, el último dosel, de la embarcación desembarcó. El viaje lo había vuelto poco atractivo me encomendaron traer uno nuevo, tanto para todos como para Arrow, ya que su dosel, Andrew había querido robar parte del botín y había si

Es posible que el amor se salte una vida? Sé que existen casos...pero es en estos meses que me duele más no ser amada. Es bonito tener a alguien que te ame....a alguien que te haga sentir tan importante que haga que tu vida tenga nuevos sentidos cada día...que con sus formas de demostrarte que eres importante te haga descubrir nuevos mundos...y por quien luchar nunca sea un sufrimiento, ya que el verle feliz haría que tu sangre se drenará por completo... Siempre he pensado que el amor es para siempre....que cuando amas a alguien nunca dejas de hacerlo....pero en estos momentos....me pregunto...si ya no siento eso...o si las personas que creí que me amaron ya no sienten eso por mi... Nada en particular....pero quería sacar este cuestionamiento de mi mente.

Alice aun se preguntaba por cómo estaban yendo las cosas en wonder, y por su parte la reina roja parecía cada vez más cercana lejana ¿Cómo poder decir bien cual de las dos era la opción? La reina caminaba con una sonrisa, hablando con los ciudadanos que encontraba a su paso, era totalmente raro verla sin gritar "que le corten la cabeza" a cada tanto, pero eso parecía haberla echo feliz. Al lado de la reina roja estaba el sombrerero, el siempre conversaba para aconsejar sus pasos...mientras al lado de Alicia iba su lector y Twedledum, aunque ahora que no estaba al lado de su hermano, lucía orejas y cola de chasier... El sombrerero se alejo a ver a su liebre, y la reina quedo sentada cerca de su mesa de ajedrez, a veces la mejor forma de pasar el tiempo es jugar ajedrez....

Era una de las tardes en que iba con el sombrerero a celebrar un feliz no cumpleaños, con copas rebosante de líquido negro. Estaba en su trono, después de varias copas cuando la libre le miró: - Crees que Alicia celebre su no cumpleaños? -  La reina sonrió, tenía el cristal revoloteando su labio inferior, mientras sus cejas curveadas le daban un aspecto casi malvado. Dejo la copa encima de la mesa mientras miraba a la liebre y al otro de hito en hito. - Claro, Alicia tiene su lector -  La libre hizo como si no le escuchara, aunque su vista siempre se había ido hacía el reino blanco. - Tranquilo - La voz de la reina sonaba cansada - Yo misma la convertí en la reina blanca para ir y venir, también fui yo quien decidí rendirme ante ella...es mi derrota...y ahora ella creé haber firmado un acuerdo - - Eso no es lo que me preocupa, es que no sé si eso sea del todo cierto....- El chico con orejas blancas apoyó su mejilla en el hombro del sombrerero mientras dejaba que este le pas

Como deseo tomar de tu cintura, besar tu hombro hasta tu cuello, encontrar en tus manos unas respuesta a mis reprimidos deseos. Ahí estas, escucho tus palabras, pero no miro tu boca, tus labios me llaman y quiero hacerme el sordo con respecto a ellos.  En mi mente puedo ver que el tiempo se detiene, que haces ese guiño secreto que me da el pie a tomar tus mejillas y robarte un beso...aunque el tiempo se plante en ese momento y muera todo lo que he creado en la institución de la amistad. Soy un buen actor cuando me pongo cerca de ti y hago como si nada pasara mientras siento como el corazón se tira por la ventana para dejar de pensarte. Entonces...si cuando soñamos, deseamos...si es así...cada noche, recuerde o no, sé que soñé contigo.... Soñar con palabras de tu parte...saber que sientes algo por mi....algo que escapa lo común...que abras tus alas y te vuelvas el ángel que calme mis demonios.... Me gustaría decirte que te quiero, lo hermoso de tu rostro al sonreír. Por mi, el c

Sinceramente, sólo una vez de las...cuántas van? 5 veces en el año?...de las que nos hemos juntado he echo algo relativamente osado contigo...y ni digamos que muy osado, simplemente tocar tu mano. Sólo hay una persona con la que yo sin tapujos hago de todo, y la verdad, lo hago sólo por cumplir un favor....hace mucho que deje de sentir algo por ella que no fuera una amistad. Además...para esas juntas "secretas" ambas sabemos en que terminaran y que vamos a hacer...no hay ningún sentimiento de por medio...y siempre lo hacemos después de ponernos al día...para mi el sexo con ella no perjudica la amistad que tenemos porque lo hacemos como una forma de desconectarnos, es un poco como salir a correr...no es una cosa que provoque un sentimiento, simplemente es para relajarnos del estrés de la vida. Yo no soy de las personas que toma la iniciativa con alguien que no me da señales de que eso este bien. O sea, no voy a tomar de la mano, ni abrazar, ni besar a alguien con no tenga

Ella hablaba de todo un poco, Yo también hacía lo mio.... Ella era un amiga más en ese momento, Yo era una amiga más en ese momento. Ella no dijo nada, Yo no dije nada Conclusión....quizás....ya no nos queremos.... La luna tampoco brillará hoy.

Recuerdo que un sueño me llevo a un colegio donde conocía a una profesora de historia...y ella se convertía en mi amante...lo sabía, porque el sueño me mostraba de unos treinta, no muy distinta ahora. Entraba al baño de profesores y estaba ella, una mujer de esas que cuando esta seria pareciera que esta en otro mundo a años luz del nuestro. Ella se estaba lavando las manos cuando cruzamos miradas, sabía que estábamos juntas y que era profesora de historia, esa era toda la información en mi memoria del sueño...ni siquiera sabía cuando ni cómo nos habíamos conocido...ni su nombre. - ¿Cansada? - - Lo de siempre... -  - Te veré hoy? -  Recuerdo que cuando entro otra persona ella salió, sabía que no podíamos dar a conocer lo nuestro... No recuerdo el colegio ni donde estaba... Hay muchas opciones que se están abriendo....hay muchos desafíos que se abalanzan...es como ir girando y girando....y debo detenerme pero no quiero... La posibilidad de irme lejos esta...pero...deseo irme? Dese

Divertidos 24 :)

Hoy era un día importante...bueno, por lo menos, yo considero que los cumpleaños son importantes....no suelo olvidarlos. Menos cuando se trata de gente especial...(aunque reconozco que sino es por fb no recordaría muchos....este año casi olvido el de Yui y el de mi Demian) La verdad me siento triste de no haber podido haber echo nada de lo que realmente me distingue...o sea, tuve la oportunidad de pasar tiempo con ella antes de su cumpleaños y no fui capaz si quiera de invitarla a algún lugar lindo? Por favor, acaso estoy perdiendo el toque?....que le pasó a mi galantería que empezaba con planes desde octubre?...incluso planeaba cosas que jamás hacía? Me sorprendí a mi misma cerciorandome por fb y peor, dándome cuenta que por minutos...(nadie entenderá lo maníaco que es el tema para mi)...casi y me olvido por completo de hacer acto de presencia. Sé que no es importante si la persona dice que no, pero desde cuando los caballeros dejan que las princesas les consuelen con un "esta

Una de las razones por la cual no me gusta salir sola a la calle...es ver la humanidad, si es que se puede llamar así, porque a mis ojos no hemos dejado de ser animales que intentan sobrevivir en la jungla de cemento, pisoteandonos los unos a los otros por llegar a ser el alfa de los alfas. A mi, sinceramente....me gusta ser humana...y me gustaría ser lo más humana posible....porque para mi, ser humana, es lo más divino....es lo más superior que podemos ser.... Ayudar a alguien sin esperar nada a cambio, dar de comer a alguien que no tiene, sonreirle a alguien que este cansado....hacer con un granito de arena mi propia humanidad.

No es como si me diera cuenta ahora, o recuperará todos mis recuerdos....el sello de mi padre aunque roto se ha ido deshaciendo con todo lo que he vivido... Ahora que pienso más en mi como demonio, comprendo que lo único que todos deseamos siempre es tiempo...que no existen ángeles o demonios, ni dios o diablo.....no como todos creemos....recuerdo las congregaciones....las llaves....yo estuve en esas ceremonias.... Recuerdo las instrucciones de Chronos, como lo llaman los humanos....la única regla que permitía que todo tuviera algún sentido para todos....recordé muchas cosas....recordé porque adoptamos forma de humano y que forma tenían los iniciales..... He ido despertando cada vez más recuerdos....sueño con ellos en las noches....de cierta manera, me atormentan. Porque no todo es algo que tiene un sentido....pero el sentido de todo...necesita ser uno....para saber donde poner el reloj....

Mire por la ventana, me asomé y le susurré te amo.....nadie contesto...nadie escucho...volví adentro y suspiré....sabía que eso seria así.

Estoy rodeada, en el liceo de gente tan exótica e interesante...que me enamoro cada vez más de ir...el Eduardo, tan serio y tan trabajólico....es interesantísimo. El Cristopher, tan serio y con una hermosa sonrisa...y su espalda ancha....es hermoso.... Pero lo peor...ninguna chica que me llame la atención...jajaja Qué me estará pasando con esto?....qué pasa con las chicas que han perdido un poco lo interesantes? Se han vuelto...como siempre...sonrisas con espalda oscura, gente que te sonríe y por otro lado te pela...y en cambio los hombres son un poco más derechos con eso. Para que decir el Sergio, rompe-corazones.....es tierno, es inocente, es sincero....es....hermoso...pero es tan uke...es tan tierno que lo lamería jajajajaja El tito también, es chispiante, entretenido y simpático. Pero...donde estan las chicas interesantes? La única medianamente interesante es....la Cynthia? Y es una alumna, por amor a todo lo sano, jamás la vería de otra forma que no fuera como una hermani

¿Y si pierdo la capacidad de amar? ... En todo caso....el Sergio es atractivo, pero tiene novia...que pena...es el tipo de chico que me gustaría tener cerca, pero es demasiado inocente para esta mente retorcida... Bien....seguiré esperando que las cosas pasen....algún día alguien brillara de una manera que no pueda dejar de mirarla....eso creo.

Hace unos años que no dormía contigo en la misma cama. No hubo sexo y qué, solo quería tenerte cerca. Pechos blandos y redondos, piel suave como la seda, belleza cegadora, a pesar de estar despeinada. Me gusta mucho tu olor, el aroma de tu piel, el aroma que tu produces, no de las lociones que te aplicas, sino a ti....suave...dulce...hermoso. Beso tu hombro antes de levantarme y empezarme a poner mi ropa. Al principio no me dices nada. Luego de mirar tu celular, escucho tu suspiro. - Quieres algo de comer? -  - No, comeré en casa, gracias...deberías poder descansar un poco antes de levantarte -  Le miro mientras me subo el cierre del pantalón - Recuerda, soy el amante, debo uir antes que llegue tu esposo -  Toma un almohadón, ya con su sonrisa dibujada en su cara, y me lo arroja - Tonto, cómo dices eso? - Al recibir el almohadón y mirarla veo sus mejillas tenuemente sonrojadas - A veces pienso que soy horrible por utilizarte sólo cuando me siento sola... - Su voz suena a pena

Me desperté para ir al baño. Tuve que tener cuidado para despegar sus brazos de mi, aunque despertó un poco cuando me levantaba, creo que aún una parte de él tiene miedo que me escape. - Donde vas? -  - Al baño, amor -  Después de ir, regresé, el volvía a estar dormido de nuevo, dándome la espalda, hecho un ovillo. cuando terminé de meterme entre las mantas, me pegue a su espalda, apoyando la cabeza en la palma para poder mirarlo un momento y acariciar su vientre. Aun no se nota demasiado, pero sé que esta ahí. Ambos lo sabemos. Él sonríe a pesar de estar durmiendo y yo siento como adentro algo se mueve. No quiero que alguien sepa de que se me aguan los ojos cuando pienso en todo esto. Tener un hijo con la persona que amo era mi gran sueño. Sarah y yo teníamos todo para ser felices, pero aun dudaba de ella...dudaba de que me perteneciera, y por otro lado...ella termino confiando más en otro que en mi...cuando pienso en eso aun es doloroso, pero no por ella...sino por todo lo ci

Ahora...qué pasa con este amor desamor? Qué pasa con esas ganas locas de tenerte que a veces simplemente se van y eres una persona más en el mundo? No te pasa? Claro que sí, y es lo más raro...porque soy la persona exacta para comprenderte... A veces siento casi que podría decir que eres aire para mis pulmones, y a veces podrías morir mañana y yo seria imparcial....soy una pésima amante de esa manera. Pero si me detengo a pensar claramente, jamás me he quedado pensando que amo demasiado a alguien por mucho tiempo...puedo dejar ir a otros mientras aún me tenga a mi misma....quizás no soy más que una persona que esta bien estando sola.... Aunque suene raro...no sé porque ahora, recuerdo a este sujeto como si hubiera hablado con él hace poco, como si fuera un viejo amigo con quien puedo hablar de cosas profundas de la humanidad de cada uno....con quien todo lo malo que puedo pensar no fuera visto como una aberración...en este mismo momento lo pienso cerca.

No sé por qué me gustan las mujeres que no se aman, que no se valoran...con problemas muy profundos con su cuerpo o su perspectiva personal. Amo a esa mujer que dice que no se quiere, porque es tan difícil conquistarle...porque no basta quererla, sino que también debes hacer que tu amor despierte su amor propio... Me gusta ser el caballero que te dedica palabras dulces, la persona por la cual sonríes al leerme y tus mejillas se tornan sonrosadas....soy el caballero que sólo por ti le haría la guerra al mundo.

Mientras más difícil eres....más me gustas...lo siento. Por cierto, de ves en cuando, cuando escribes algo lindo de mi...es como mi navidad personal.

El era muchas cosas para mi. Era un padre, un amigo, un hermano, el amor platónico a quien nunca me confesé...el era todo, y aveces me pregunto en que momento nos hemos perdido tanto. Quizás porque ahora es total y completamente de su amado, y no es que este triste o celosa por ello. Pero a veces extraño estar melancólica o odiándome o sólo haciendo estupideces y que el estuviera retándome, apoyándome, dándome ánimos, o sólo....que me mirará y me dijera su trillada frase...tan contundente como el más filoso puñal: "Si tan sólo te vieras con los ojos que yo te veo...no podrías odiarte" El fue el hombre perfecto, el hombre perfecto entre crueldad y amabilidad...entre dolor y ternura...cuando te pasaba un brazo por los hombros y te miraba sabías que estabas a su servicio y que no podías cambiar eso. Cómo decir que te extraño de esa manera, sólo quedarme a tu lado y escucharte hablar francés, italiano, o lo que fuera, que me leyeras o sólo salir contigo, que me aconsejaras

Ser más hermosa no sólo seria cruel, debería ser un delito.

Aunque tenga que esperar el año que viene, seguiré el mapa que conduce a ti.

Dos días tuve sexo con la Sabella, le dije que hiciera lo que quisiera conmigo. Los daños que reporto esta vez son: El más grave: Una herida (desgarro) intra-uterino Un moretón de 15 cm en el brazo derecho Un esguince en una mano Una marca de dentadura en el interior del muslo izquierdo Chupones en el cuello y clavícula Pezones sensible por mordeduras severas. Un pequeño corte cerca del ombligo Unas heridas en la espalda hecha por un rasguño profundo Daños psicológicos no especificados En total, siento como si me hubieran echo añicos por dentro y por fuera....si hay algo que ocurre cuando tenemos sexo es que a parte del contacto humano obtengo otra cosa...lo único que creo que realmente merezco...y es ser dañada... 

Simplemente, no diré quien e...ya lo sabe.

"Me siento feliz, porque soy algo que desea desaparecer...que desea destrucción. Quiero desaparecer, pero no puedo...ese hombre no me permitirá volver a la nada. He esperado ese momento, pero ahora....le temo" - Fuiste creada para vivir un día y ese día a llegado...Rei

Siempre, siempre termino pensando en la frase de Luis Fonsi de "Nada es para siempre, amor. Hoy nos toca compartir la misma luna" 

Espero en el monte purgatorio, donde habitan las almas perdidas...ahí grabando tu nombre...ahí donde ningún puñal tuyo me ha dañado. Yo te estaré esperando....por ver esa sonrisa en tu cara soy capaz de esperar años y sentir todo el dolor que quieras infringirme.

Lo único coherente que puedo decir es que su idea de usarme para eso es terminar por hacerme sangrar. Es sádico...pero interesante. Debo decir que el sexo cada vez me gusta menos, sólo me gusta la previa, la emoción que produce...los besos....cada vez soy más exigente, ahora entiendo porque a veces la lengua es innecesaria....pero eso sí, me gusta el hecho de que como ya nos conocemos el cuerpo es lo de menos, es cómodo estar desnudas conversar e incluso decir que nos gusta y que no....me gusta tener sexo con alguien así.

Me gusta escuchar la voz de alguien, sobre todo alguien importante diciendome que me extraña. Que ponga sonido a sus palabras es muy reconfortante, hace que de cierta manera todo se tranquilice. Al fin alguien vendrá por mi al colegio, de verdad que era lo que más quería, que alguien me viniera a buscar después de un arduo día de trabajo....espero no salga algo inesperado, porque realmente deseo que pase eso. Lo más importante. Una vez escribí que creía que se podía amar con todo el corazón a dos personas, ya que el amor profundo hacía un hombre no era el mismo que se le tenía a una mujer...y en uno de los dos casos era imposible estar con uno de ellos...físicamente, pero no mentalmente. Aun conservo y sé que sigo queriendo a un idiota que tuve entre comillas...con el cual nunca tuvimos una relación en teoría, pero nos vimos inmersos en algo más que romance, ya que nos vimos atrapados por una conexión, que lo llevo a dejar a engañar a su novia....que lo llevo a decirme un día