Boken Loops

Me gusta escuchar la voz de alguien, sobre todo alguien importante diciendome que me extraña. Que ponga sonido a sus palabras es muy reconfortante, hace que de cierta manera todo se tranquilice.

Al fin alguien vendrá por mi al colegio, de verdad que era lo que más quería, que alguien me viniera a buscar después de un arduo día de trabajo....espero no salga algo inesperado, porque realmente deseo que pase eso.

Lo más importante. Una vez escribí que creía que se podía amar con todo el corazón a dos personas, ya que el amor profundo hacía un hombre no era el mismo que se le tenía a una mujer...y en uno de los dos casos era imposible estar con uno de ellos...físicamente, pero no mentalmente.

Aun conservo y sé que sigo queriendo a un idiota que tuve entre comillas...con el cual nunca tuvimos una relación en teoría, pero nos vimos inmersos en algo más que romance, ya que nos vimos atrapados por una conexión, que lo llevo a dejar a engañar a su novia....que lo llevo a decirme un día "Dime que puedes ser mi novia y yo la dejo". Y yo estuve a punto de abandonarme hasta a mi misma por él. 

Pero eso paso, y estuvimos tres años sin saber el uno del otro, TRES. Para luego volver a vernos. Luego, pasaron otros tres...para volver a hablarnos, y desde entonces, con ciertos intervalos de tiempo volvimos a hablar. Una cuenta falsa, sólo para charlar....sólo para saber que aun existía, eso era todo lo que podía conservar de ese amor....sin siquiera poder decirle lo que sentía, sólo hablar....de cosas de la vida...a eso redimí mi amor por él.

Cuando pude darme cuenta de ese detalle, yo estaba saliendo con ella. También pensaba que la amaba, y que amaba a los dos al mismo tiempo. Amaba al idiota y amaba a ella, ella era en ese momento mi relación con una chica más larga. Con ella llegue a vivir dos meses, y mi corazón me decía que era suya hasta la más sensible fibra de mi ser....tan suya que ni siquiera me pertenecía a mi misma.

Paso el tiempo y seguí creyendolo, sin embargo entre ese interludio apareció una chica algo extraña, algo...aletargante. Era interesante en extremo....pero creía que mi visión del mundo era tan lejana a la suya que la barrera que se formaba la unía solo la puerta  de las entidades no visibles que habitaban nuestros mundos.

Esa persona tenía muros tan altos y gruesos que llegar a su interior era un imposible, una batalla perdida...una pregunta sin respuesta aparente. Esa persona y yo jamás dejaríamos caer nuestros muros. O eso pensaba, ya que para mi que me gustara alguien a quien veía tan ligera de fidelidad a las personas que amaba...en cambio yo, me sentía un veterano de guerra, que podía ser fiel a quien amaba hasta rayar la estupidez. Pero un día me descubrí queriendola, y pensaba tontamente como un soldado raso que sueña con salir ileso de la guerra, conquistar todos sus sentidos...todo en ella, conquistar su ser hasta que su cabeza no pueda dejar de pensar en mi y me fuera fiel, fiel hasta la última fibra. Quería que me amará para poder amarla....entonces una de las veces que le herí, una de esas veces nació la relación, y empecé a luchar...

Luchar contra montañas de cemento a mano limpia es como creer que pataleando saldrás de las arenas movedizas. Muy por el contrario, yo me hundía más en ella mientras más la conocía...me hundía en sus ojos, en su forma de ver el mundo, en su forma casi inocente de besar...me hundía, me carcomía todas las entrañas desearla, no sólo su cuerpo, su ser en sí, su alma, sus letras, su voz, sus silencios....ella había disparado a este soldado raso en la garganta y yo...me ahogaba con mi propia sangre, con mi propia estrategia. Yo estaba a sus pies, al punto que saco de mi mente y de mi cuerpo la otra mujer que había plantado su bandera. Yo estaba a su merced, al punto que me satisfacía lo poco que me podía ofrecer, desde una mirada hasta una noche a su lado.

Pero hay un problema cuando alguien como yo tiene un objetivo, y el problema es que yo la quería para mi....y ella seguía siendo del mundo, de su mundo, más que mia, en cambio yo...acaso no tuve oportunidades de ser más de mi mundo que de ella? Pero yo mandaba en mi cuerpo y era mi mundo, no de ellos.

Odiaba eso, odiaba que sólo las pocas veces que estuvo ebria sus muros se derrumbaban, su mente pensaba menos las palabras y ella me decía "amor". Me lo dijo sólo 4 veces hasta el día de hoy, 4 veces salio uno de esos términos de sus labios, la última vez fue la más reciente, ella creyó que yo me di cuenta de eso, y quizás piensa que no note su hermosa blusa y su peinado bien echo para el momento. Soy mujer, normalmente no se me van los detalles, aunque yo no soy visual, soy auditiva. Lo dijo al estar entrando a mi casa. La vez anterior fue caminando por bellavista, iba del brazo de su actual amigo y conviviente. La segunda vez fue en un carrete en el departamento que compartía con otras niñas, estaba sentada en mis piernas. La primera vez también estaba ebria y casi dormida, en la casa donde yo celebraba mis cumpleaños.

Yo recuerdo cada ínfimo detalle de las cosas como esa...

Cuando lo nuestro acabo me sentí algo aliviada, podría correr lo más lejos de esa batalla perdida que pudiera. Pero no. Yo estaba muerta y mi cadáver se había quedado en sus tierras. Mi espíritu aunque estaba libre para deambular y volver a los brazos de la anterior o de otros no podía estar completo porque mis huesos se podrían en sus tierras, miserablemente.

Entonces me di cuenta, que mis huesos estarían allí. Eche raíces en su recuerdo y pronto denote que a pesar de la distancia y el no vernos algo pasaba....algo similar a lo que paso con él. No lo tenía, no era mio, no lo veía, sólo lo leía....y recién ahora me daba cuenta que quizás me quería un poco...ahora recién podía decir que era algo mia....Ahora ella me pensaba, ahora me decía que me quería...pero de nuevo en palabras...al igual que yo podía decirselo, ya que a estas altura todo estaba perdido, nada podía empeorar el vacío...multiplicar cero por 1000 millones sigue siendo cero.

Es increíble que sólo perdiendote pude tenerte un poco.......

La otra chica ha vuelto ahora, en este mismo segundo que me he dado cuenta de lo fantasma que soy....no sólo ese día que no me vio, nos hemos topado en el supermercado san isabel, en el terminal de buses, en el jumbo....e incluso cerca de la casa central de mi universidad. En este mismo momento que ella ha podido cortar el único medio más sincero de comunicación que creía tener....pero quizás eso desea, quizás desea que esto termine y esta haciendo algo para que ya no exista nada....

Quizás ella se ha dado cuenta de que las cosas han terminado y que no necesita tenerme cerca....yo...yo me he dado cuenta que puedo esperar muchos años a que vuelvan si quiera a mirarme o escribir un "Hola"