No hay nada que un BL no pueda mejorar

Mire por la ventana, me asomé y le susurré te amo.....nadie contesto...nadie escucho...volví adentro y suspiré....sabía que eso seria así.

Estoy rodeada, en el liceo de gente tan exótica e interesante...que me enamoro cada vez más de ir...el Eduardo, tan serio y tan trabajólico....es interesantísimo. El Cristopher, tan serio y con una hermosa sonrisa...y su espalda ancha....es hermoso.... Pero lo peor...ninguna chica que me llame la atención...jajaja Qué me estará pasando con esto?....qué pasa con las chicas que han perdido un poco lo interesantes? Se han vuelto...como siempre...sonrisas con espalda oscura, gente que te sonríe y por otro lado te pela...y en cambio los hombres son un poco más derechos con eso. Para que decir el Sergio, rompe-corazones.....es tierno, es inocente, es sincero....es....hermoso...pero es tan uke...es tan tierno que lo lamería jajajajaja El tito también, es chispiante, entretenido y simpático. Pero...donde estan las chicas interesantes? La única medianamente interesante es....la Cynthia? Y es una alumna, por amor a todo lo sano, jamás la vería de otra forma que no fuera como una hermani

¿Y si pierdo la capacidad de amar? ... En todo caso....el Sergio es atractivo, pero tiene novia...que pena...es el tipo de chico que me gustaría tener cerca, pero es demasiado inocente para esta mente retorcida... Bien....seguiré esperando que las cosas pasen....algún día alguien brillara de una manera que no pueda dejar de mirarla....eso creo.

Hace unos años que no dormía contigo en la misma cama. No hubo sexo y qué, solo quería tenerte cerca. Pechos blandos y redondos, piel suave como la seda, belleza cegadora, a pesar de estar despeinada. Me gusta mucho tu olor, el aroma de tu piel, el aroma que tu produces, no de las lociones que te aplicas, sino a ti....suave...dulce...hermoso. Beso tu hombro antes de levantarme y empezarme a poner mi ropa. Al principio no me dices nada. Luego de mirar tu celular, escucho tu suspiro. - Quieres algo de comer? -  - No, comeré en casa, gracias...deberías poder descansar un poco antes de levantarte -  Le miro mientras me subo el cierre del pantalón - Recuerda, soy el amante, debo uir antes que llegue tu esposo -  Toma un almohadón, ya con su sonrisa dibujada en su cara, y me lo arroja - Tonto, cómo dices eso? - Al recibir el almohadón y mirarla veo sus mejillas tenuemente sonrojadas - A veces pienso que soy horrible por utilizarte sólo cuando me siento sola... - Su voz suena a pena

Me desperté para ir al baño. Tuve que tener cuidado para despegar sus brazos de mi, aunque despertó un poco cuando me levantaba, creo que aún una parte de él tiene miedo que me escape. - Donde vas? -  - Al baño, amor -  Después de ir, regresé, el volvía a estar dormido de nuevo, dándome la espalda, hecho un ovillo. cuando terminé de meterme entre las mantas, me pegue a su espalda, apoyando la cabeza en la palma para poder mirarlo un momento y acariciar su vientre. Aun no se nota demasiado, pero sé que esta ahí. Ambos lo sabemos. Él sonríe a pesar de estar durmiendo y yo siento como adentro algo se mueve. No quiero que alguien sepa de que se me aguan los ojos cuando pienso en todo esto. Tener un hijo con la persona que amo era mi gran sueño. Sarah y yo teníamos todo para ser felices, pero aun dudaba de ella...dudaba de que me perteneciera, y por otro lado...ella termino confiando más en otro que en mi...cuando pienso en eso aun es doloroso, pero no por ella...sino por todo lo ci

Ahora...qué pasa con este amor desamor? Qué pasa con esas ganas locas de tenerte que a veces simplemente se van y eres una persona más en el mundo? No te pasa? Claro que sí, y es lo más raro...porque soy la persona exacta para comprenderte... A veces siento casi que podría decir que eres aire para mis pulmones, y a veces podrías morir mañana y yo seria imparcial....soy una pésima amante de esa manera. Pero si me detengo a pensar claramente, jamás me he quedado pensando que amo demasiado a alguien por mucho tiempo...puedo dejar ir a otros mientras aún me tenga a mi misma....quizás no soy más que una persona que esta bien estando sola.... Aunque suene raro...no sé porque ahora, recuerdo a este sujeto como si hubiera hablado con él hace poco, como si fuera un viejo amigo con quien puedo hablar de cosas profundas de la humanidad de cada uno....con quien todo lo malo que puedo pensar no fuera visto como una aberración...en este mismo momento lo pienso cerca.

No sé por qué me gustan las mujeres que no se aman, que no se valoran...con problemas muy profundos con su cuerpo o su perspectiva personal. Amo a esa mujer que dice que no se quiere, porque es tan difícil conquistarle...porque no basta quererla, sino que también debes hacer que tu amor despierte su amor propio... Me gusta ser el caballero que te dedica palabras dulces, la persona por la cual sonríes al leerme y tus mejillas se tornan sonrosadas....soy el caballero que sólo por ti le haría la guerra al mundo.

Mientras más difícil eres....más me gustas...lo siento. Por cierto, de ves en cuando, cuando escribes algo lindo de mi...es como mi navidad personal.

El era muchas cosas para mi. Era un padre, un amigo, un hermano, el amor platónico a quien nunca me confesé...el era todo, y aveces me pregunto en que momento nos hemos perdido tanto. Quizás porque ahora es total y completamente de su amado, y no es que este triste o celosa por ello. Pero a veces extraño estar melancólica o odiándome o sólo haciendo estupideces y que el estuviera retándome, apoyándome, dándome ánimos, o sólo....que me mirará y me dijera su trillada frase...tan contundente como el más filoso puñal: "Si tan sólo te vieras con los ojos que yo te veo...no podrías odiarte" El fue el hombre perfecto, el hombre perfecto entre crueldad y amabilidad...entre dolor y ternura...cuando te pasaba un brazo por los hombros y te miraba sabías que estabas a su servicio y que no podías cambiar eso. Cómo decir que te extraño de esa manera, sólo quedarme a tu lado y escucharte hablar francés, italiano, o lo que fuera, que me leyeras o sólo salir contigo, que me aconsejaras

Ser más hermosa no sólo seria cruel, debería ser un delito.

Aunque tenga que esperar el año que viene, seguiré el mapa que conduce a ti.

Dos días tuve sexo con la Sabella, le dije que hiciera lo que quisiera conmigo. Los daños que reporto esta vez son: El más grave: Una herida (desgarro) intra-uterino Un moretón de 15 cm en el brazo derecho Un esguince en una mano Una marca de dentadura en el interior del muslo izquierdo Chupones en el cuello y clavícula Pezones sensible por mordeduras severas. Un pequeño corte cerca del ombligo Unas heridas en la espalda hecha por un rasguño profundo Daños psicológicos no especificados En total, siento como si me hubieran echo añicos por dentro y por fuera....si hay algo que ocurre cuando tenemos sexo es que a parte del contacto humano obtengo otra cosa...lo único que creo que realmente merezco...y es ser dañada... 

Simplemente, no diré quien e...ya lo sabe.

"Me siento feliz, porque soy algo que desea desaparecer...que desea destrucción. Quiero desaparecer, pero no puedo...ese hombre no me permitirá volver a la nada. He esperado ese momento, pero ahora....le temo" - Fuiste creada para vivir un día y ese día a llegado...Rei

Siempre, siempre termino pensando en la frase de Luis Fonsi de "Nada es para siempre, amor. Hoy nos toca compartir la misma luna" 

Espero en el monte purgatorio, donde habitan las almas perdidas...ahí grabando tu nombre...ahí donde ningún puñal tuyo me ha dañado. Yo te estaré esperando....por ver esa sonrisa en tu cara soy capaz de esperar años y sentir todo el dolor que quieras infringirme.

Lo único coherente que puedo decir es que su idea de usarme para eso es terminar por hacerme sangrar. Es sádico...pero interesante. Debo decir que el sexo cada vez me gusta menos, sólo me gusta la previa, la emoción que produce...los besos....cada vez soy más exigente, ahora entiendo porque a veces la lengua es innecesaria....pero eso sí, me gusta el hecho de que como ya nos conocemos el cuerpo es lo de menos, es cómodo estar desnudas conversar e incluso decir que nos gusta y que no....me gusta tener sexo con alguien así.

Me gusta escuchar la voz de alguien, sobre todo alguien importante diciendome que me extraña. Que ponga sonido a sus palabras es muy reconfortante, hace que de cierta manera todo se tranquilice. Al fin alguien vendrá por mi al colegio, de verdad que era lo que más quería, que alguien me viniera a buscar después de un arduo día de trabajo....espero no salga algo inesperado, porque realmente deseo que pase eso. Lo más importante. Una vez escribí que creía que se podía amar con todo el corazón a dos personas, ya que el amor profundo hacía un hombre no era el mismo que se le tenía a una mujer...y en uno de los dos casos era imposible estar con uno de ellos...físicamente, pero no mentalmente. Aun conservo y sé que sigo queriendo a un idiota que tuve entre comillas...con el cual nunca tuvimos una relación en teoría, pero nos vimos inmersos en algo más que romance, ya que nos vimos atrapados por una conexión, que lo llevo a dejar a engañar a su novia....que lo llevo a decirme un día

Tendré sexo esta noche , no le amo, no me ama...no necesita decirme algo lindo, no necesito decirle algo lindo...no nos abrazaremos después de hacerlo....no me llamará mañana....no volveré a escuchar su voz en un tiempo...hasta que volvamos a hacerlo... No lo recordará con cariño Tendré sexo esta noche....el corazón no guardaré en un cajón para la noche en que vuelva a hacer el amor.

Cuando pasó por mi lado casi corriendo sin decir nada y sin siquiera verme me di cuenta que me había convertido en su fantasma, en su ilusión personal que debía desaparecer de forma desesperada. Tuve sentimientos encontrados con eso:  Por un lado estaba triste...de cierta manera yo le amaba mucho, pero era obvio que yo jamás seria visible a no ser en palabras para ella. Por otro lado estaba aliviada, si ella empezaba a verme como un fantasma quería decir que ya había cumplido el tiempo de este año, quiero decir, que ella ya había cubierto la cuota de mi este año. Al final, cuando ellos me dijeron que se había marchado y nadie me mencionó...supe que no era necesario, y que quizás un año de estos ella jamás volviera a recordarme sino es como parte de un pasado lejano, ya que en su presente estará la persona que ama y nadie más. Cuando ese momento llegara yo estaría feliz por ella...y empezaría a saber que ha empezado una nueva etapa. Entonces, poco después tuve una llamada de la

El mejor juego que me han echo es pegarme una cachetada sin tocarme.

"Llego a gustarme lo complicado que eres, así que no hay nada que hacer al respecto"

Bueno, primero....odie cada parte tierna que me hacía hasta taparme la cara porque me ponía roja hasta las orejas. Es que....nadie lo entiende?? El nivel de moe de esas mierdas de serie es inhumano...es insolentemente dulce....cruelmente lo que deseo que me pase algún día....es lo más espantosamente hermoso que he visto! Hablando en palabras simples....Yokozawa....Yokozawa me recordó a mi. De cierta manera....con alguien en la cabeza que no me puedo sacar, pero con otra persona que me ofrece una vida con propuestas familiares y de realización tanto en lo laboral como en lo de la familia....alguien con quien incluso una vez pensamos en tener una familia...estaba todo el plan listo.... Lo que más adoré es cuando Yokozawa le dice todo lo malo que es....todos sus defectos que no puede quitarse....y Kirishima dice que lo acepta por completo....aceptar por completo a alguien es tan difícil...porque al mismo tiempo te entregas por completo a esa persona....pero de cierta manera...es lo

ESCUCHAR ESTE COMERCIAL CON LOS OJOS CERRADOS, Y PENSAR: "WN, EL MEDIO YAOI!!!"

" Por qué eres tan hermosa y a la vez tan difícil? Por qué la vida pasa y pasa y te quiero a mi vera?" "A veces la miro, y lloro y lloro Pensando que pudo y no fue al final Ve a las nubes tapas las estrellas Estrellas que solo te quieren mirar " Yo pienso en ti más horas al día de las que me gustaría.

La verdad es que no tenía intensiones de liarme en este rollo de los dos mundos....pero ella me dio permiso y yo accedí. No quería saber mucho de esto, ya con Alex no me había resultado, pero como estaba de aburrido comencé a enviarle cartas. Me las empezó a responder. María era mi intermediaria....las cosas estaban saliendo bien, sólo amigos...aunque todo subió de tono como la leche.... Ahora estoy a días de que quizás ella venga, de poder conocerla....no sé bien porque nos hemos llevado de la hostía. Ahora sólo quiero ver si el mal rollo lo tome yo...a veces con las letrillas uno se confunde y entiende mal lo que quiere decir nuestro intermediario...pero es que me he llegado a sentir como un chaval cuando ella toma las riendas de todo...y debe ser por el aire europeo que hemos de compartir...qué he de saber yo? Jolines. Lo cierto es que quiero una aventura en estas vacaciones...y con una noche que pueda verla...quizás mato algunas de estas rebeliones que vienen moviendo mis ter