No hay nada que un BL no pueda mejorar

Hoy es de esos días que me gustaría quedarme en casa llorando....hoy es de esos días en que más me haces falta. Hoy es uno de esos días que cierro los ojos y recuerdo el momento en que no quería dejarte....en que realmente no quería dejarte.....en que la noche me dolía.....en que caminábamos de la mano mientras yo lloraba....siempre podía llorar a tu lado....llorar como se debe.... Normalmente lloro cuando estoy sola....pero....me haces tanta falta..... ¿Por qué tuviste que morir? ¿Por qué....? Yo te necesito tanto...tanto.... Me quede con un montón de recuerdos de ti....y tengo mi propio lugar...donde puedo recordarte....donde puedo viajar en el tiempo donde estaba tomada de tu mano y nada me dañaba, donde no tenía miedo a nada...porque pasara lo que pasara estarías ahí...... Aun recuerdo la noche que falleciste....recuerdo que no pude llorar bien esa noche....recuerdo que creo que vi tu fantasma cerca de mi, pero simplemente no quise creerlo....recuerdo que luego de eso tu presen

Y es como una duda sembrada con cariño en un terreno fértil....y es como pensar en tu rostro, ojos cerrados y despertar en la mañana, y es hacer de las cosas simples especiales....y es como cuando sentía que de verdad había una esperanza....y es como la soledad que te abraza sin dejarte en los momentos más interesantes.... es como tu, es como yo, es como los labios cerrados tapando miles de palabras que quieren salir....desahogar ese dolor en el pecho que cierra tu mente, y tu corazón se aleja de lo que realmente puede amarte. No es nada más que un cautivo que se lleva a una ejecución.....y es como es.......es un mar de remordimientos disfrazados de nostalgia que sacamos como reliquias a paso del camino para mirarlos, pero dejándolos enterrados de nuevo sino queremos estancarlos.

Mientras más me busques menos me encuentras, mientras más me encuentras menos me buscas: Porque estoy ahí, donde el valle abandonado de tus sueños renace en recuerdos provocados por el alcohol. Porque estoy ahí, sembrada en la pupila que me encuentra caminando por una calle común por una casualidad, sin voz que diga mi nombre. Porque estoy ahí, latente en el bombear del corazón que te recuerda alguno de mis extraños placeres ocultos. Porque estoy ahí, en las vivencias con otros que se colorean con mis formas de desenvolverme. Estoy justamente donde tu estas, estas justamente donde yo estoy. Cerramos los ojos y nos tocamos la yema de los dedos mientras ambos pies nos dirigen en direcciones diferentes. Los años nos aplastan, y abres los ojos en un par de recuerdos acerca de mi, en fechas que saben tanto a mi nombre que hasta tus labios tiemblan de ganas de pronunciarlo. Y yo recuerdo la piel tensa de cada roce secreto que nos dio la vida. Ahora, en este segundo, el que mu

Sí quisiéramos estar en un lugar diferente y con personas diferentes, solo lo haríamos. Todo esta bien, el pasado es bonito, pero el futuro siempre tiene algo que el pasado no tiene....la incertidumbre de qué puede pasar.

No sé...creo que me gustas....y no sé que piensas tu. Deberías ser más claro con las cosas que piensas. No deberías ser tan atento. No quiero que me gustes....no quiero pasarmelas pensando en ti. Quiero que esto no siga así...porque te estas ganando una gran parte de mi.... Tus abrazos me gustan demasiado. Con desesperación deseo un beso, me gusta que me muerdas, me pasan cosas, cuando dices cosas lindas tengo ganas de matarte...en serio que empiezo a desear tenerte cerca mio con tantas ganas que me molesta.....me molesta sentir que te necesito.

Podrías mirarme a los ojos y decirme la verdad? podría abrazarte ahora...tu mano estaba tan cerca, yo nunca la tome...nunca seré capaz de abrazar la felicidad por miedo.

Es cuatico pensar que tal vez esa persona para mi ya estuvo a mi lado y no le dí la oportunidad o ya la perdí....según los chiiinos...nahh los japos, existe el hilo rojo del destino, que no se corta nunca, pero nunca dijeron que por encontrar a esa persona estarían juntos....quizás el hilo rojo del destino solo hace que no dejen de verse sin importar como....pero no por eso hará que vivan felices por siempre. Bueno si pierdes una oportunidad...más vale por último, intentar de ser feliz, no?

O sea...espera jajajajaja....me dices que no piense en ti como algo más que un amigo que no me pase rollo y luego leo en mi bandeja de otros un mensaje tuyo que básicamente me dice que siempre estarás conmigo?? Es enserio?? o sea...realy?? Adoro que me digas que me quieres, pero es que no te entiendo mina bipolar. Si escribes un blogger quiero leerlo, porque tu parece que tiendes a meterte a ver el mio...a mi me gusta que miren lo que escribo, aunque mis locuras son puramente para liberar tensiones, pero...es que no puedo dejar de reírme....no puedo creer esto del chico bipolar en que te has convertido. Ojala te vaya bien, de todas maneras, siempre espero que te vaya bien.

- No es como si yo lo hubiera intentado - Dijo a su gata mientras la miraba divertida - Pero quizás esta bien, no hubiera podido con esos sentimientos... - El teléfono sonó, lo tomo y vio que era un mensaje de sus amigas. Iría allí un rato, pero sabía que la fiesta estaría él. Él estaba con pareja, estaba con una chica hermosa mientras ella era una más del montón. Lo saludo con una gran sonrisa, el la abrazó, pero ya no esos abrazos con amor, fuertes, sino que por cortesía y ella se dio cuenta. Eso era lo que la entristecía, después del incidente, su amistad había fracasado, ahora más que antes. No estuvieron ni la mitad de la noche en el mismo lugar, solo se saludaron. Ella no quiso mirar en sus ojos, porque sus ojos quizás le dijeran la verdad, de lo mucho que le dolía no abrazarlo. Pero se dejo guiar y se divirtió con sus amigas, se río e hizo todo lo posible porque el mañana llegara, para nadar en aguas extensas... Entonces sonó el teléfono y el llamo, el otro chico que realm

Porque solo no puedo decirte lo feliz que soy y lo complementada que me siento aunque seas como eres, y seas un chico...aunque a veces digo cosas tontas y no sé controlarme contigo....aún así prefiero que esto pase sin pena ni gloria, yo seguiré mi camino, tu el tuyo...y en un mañana no muy lejano quizás me arrepienta....pero eso ahora no es más que la amistad que siempre debió ser

Mi filosofía es dejar que las cosas fluyan, retener es estancarse, y si te estancas no avanzas....pero como decirlo, ese día solo no pude fluir, me estanque como se estanca el agua. En cierta manera creo que es parte de las cosas que no solucione, por otra parte es el echo de recordar que de todos modos hubo una preferencia en la elección...y que la lealtad no pudo con la atracción física...me estanque, y no quería que alguien me viera como agua podrida, entonces hice lo que el río hace cuando tiene que avanzar y se estanca, me desborde y fluí a otro lado. Fluí donde pude y hasta donde alcance, pero una parte de mi quedo con esa barrera pendiente...mirando y preguntándose porque no me deje fluir.... Pensé en él y en sus palabras...y en el beso que le negué. Dicen que la ruda quita los malos pasares, entonces tragaré ruda.... "- Si yo me ahogará, te ahogarías conmigo? - - No, yo te salvaría... - " 

Pienso que el tiempo siempre puede abrir más una brecha que quedo en el tiempo y el destino puede encargarse de echar un poco de sombras sobre los recuerdos de cosas que eran comunes antes. Entonces es como si todo fuera parte de un sueño... Cosas así pasan a todas las personas, pero tan pronto nos olvidamos de cosas esas cosas?...que lastima, me gustaba cuando le escribía a esa persona y me respondía.... Ahora solo me conformo con contarle a mi blogg...las cosas que me suceden...

A mi para nada me molestan los comentarios, buenos o malos de quien sea...escribir es lo que me desahoga, leer comentarios, es sólo un bonus.

Quizás no lo sepa la historia, porque según el mundo no sea  importante. Pero hoy nació una mujer luchadora, una mujer  que fue capaz de superar muchos aspectos de su vida, una  vida difícil y ardua, pero que siempre lucho. Una mujer que  nunca se dejo ver débil para que sus hijos nunca se sintieran  desprotegidos. Una mujer que siempre se dejo de lado por la  felicidad de los suyos.  Hoy según la historia no es un día de gran trascendencia , pero forjó mi destino, porque sin ella yo no estaría aquí. Y  aunque no resulte ser lo mejor que puedo dar de mi,  siempre  he podido contar con alguien que me acepte, pese a  mis grandes carencias. Hoy puede parecer un día más, pero para algunos pocos y  para mi, hoy se conmemora el nacimiento de una persona sin  la cual no estaríamos aquí en este momento. FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ, TE AMO! Siempre estaré orgullosa de que seas mi madre, y de ser tu  hija. Porque a mi no me toco la mejor mamá del mundo, sino  la perfect

Cuanto puedes temerle al amor?...Cuanto podemos correr en la dirección opuesta? O será cierto que aún no llega esa persona que cambie mi gravedad de la tierra a su cuerpo? Por qué quiero tanto tener a alguien que me ame y al mismo tiempo salgo corriendo cada vez que alguien me lo demuestra, auto-bocotiandome cada vez que puedo? Es cierto que pensar no ayuda, pero cuando lo pienso...tomar la mano de esa persona especial...asistir a su encuentro a pesar de la distancia...hacer cosas solo para que sonría..... No estoy dispuesta a eso de aceptar a alguien al completo?...eso es parte importante de un amor....pero lo primero que debería entender es que para amar a alguien debes amarte mucho a ti misma, estar segura, luchar.... Yo solo tengo una falsa apariencia de chica rusa, y nunca lucho más de lo que deba....nada es seguro  ni yo misma soy segura de mi...entonces....que será...es como si yo corriera lo más rápido para evitar enamorarme, y he aprendido a adelantarme a cupido y dejarlo

La verdad es que sé que todo tenía fecha de espiración...solo quería creer que una caricia furtiva se podría colar antes del adiós tan duro que vendría. Te perdí una vez y otra vez y aún te tengo...en mis recuerdos y solo en mis recuerdos....pero a pesar de todo, sigue doliendo como la primera vez. Me cayó y toco el lugar que duele...como la primera vez... "Dicen que por cada hombre, ahí una como tu, pero mi sitio, lo comparto con alguno. Igual que yo o mejor, lo dudo Pero esta vez, agachas la mirada Me pides que sigamos siendo amigos Amigos para qué, maldita sea Aun amigo lo perdonó, pero a ti te amo" "Hay una cosa que Yo no te he dicho aún Que mis problemas, sabes qué Se llaman TU Solo por eso, tu me vez hacerme el duro Para sentirme, un poquito más seguro. Y sino quieres ni decir, en que he fallado Recuerda que también a ti, he perdonado" "Y te me vas...como esta historia entre os dedos" Realmente...piensas...que puedo ser fel

Esto es como, quejas de una bollera. Estaba acostumbrada a salir con chicas y (lo voy a decir lo más "no podí" que me sale, marca Domni) no he visto ninguna vagina en todo lo que va del mes!! Puros penes por la mierda...ja ja ja. Y aquí estoy, con estos chicos que me dicen que me quieren. A ninguno le creo, ninguno es alguien con quien compartir la vida. Ambos son parte de mi vida...y ahora sigo siendo feliz y sonriendo con las cosas sencillas....pero realmente me da risa la situación. Dios, estas  jugando a ver si cambias a esta Bollera/Lesbiana/Tortillera?...tienes un problema de homosexualidad oculta?... Tengo algo que decirte...aunque salga con chicos, mi querido señor de los infiernos lo sabe, sigo prefiriendo un buen par de tetas. Y ahora, humor de bollera: ‎ #soytanlesbiana que cuando me piden un beso pregunto, "¿en qué labios lo quieres?" #Soytanlesbiana que he ido a ver Titanic en 3D para verle las tetas a Rose en 3D.

Tres días seguidos es mucho, creo yo...pero por qué sencillamente me siento tan bien? Nos hemos comportado como una pareja de pololos, aunque hagamos la vista gorda. Salir a trotar, pasear por viña, que me ayudes con la instalación del internet....y la frase "No te comportes como pareja con un amigo" sonandome cada tanto en los oídos. Eres un idiota que me hace reír a cada tanto, con el que me puedo comportar como yo misma. Me gusta cocinar para alguien y si es para ti, trato de hacerlo lo mejor posible. Te tomas la molestía de ser un caballero y al final cuando estas cerca trato de no coquetear porque no se hacerlo y seguramente terminaré metiendo la pata... Como comportarme contigo? Cómo saber si realmente te gusta a alguien o es mentira?...cómo le sartas a una bollera andar con un tío y que piense que es real? Sólo sé que se siente bien estar en sus brazos, tomar su mano o simplemente ir del brazo de él.  Quizás sea bueno seguir escuchando cosas como: "Tu se

Nadie sabe nunca si ronca o no, o si habla en sueños o no a menos que alguien más se lo diga.... Nunca he creído en eso de las películas o los anime que uno se despierta gritando, pero el otro día eso paso a ser algo destruido... No sé que estaba soñando, no puedo escribirlo porque estaría chamullando, pero sé que sea lo que sea no debe haber sido grato para lo que me hizo hacer. Estaba casi al final del sueño, por eso me acuerdo, en ese momento entre la conciencia y la inconsciencia, fue entonces cuando me oí a mi misma y fui consciente de mis labios que con todo esfuerzo decían "Au...au...auxilio" Con eso terminé de despertarme, incluso pensé que lo había dicho demasiado fuerte como para despertar a alguien más en la casa, pero no....pensé que lo había imaginado, pero lo sentí y escuche mi voz...lo saboreé real.... Después de eso me costo dormir...sólo podía pensar en mi tono de voz diciendo esa frase....el sueño vino a mi más que nada porque insistí a mi cerebro en poder a

- Es difícil...bueno, a pesar de que sea un sueño, no? - - Lo malo es que no pude decirle que era lo que me puso así, estaba de buen humor y se supone que no volveríamos a hablar de eso... - - Pero no es tu culpa, no? No controlas los sueños... - - Lo sé...pero por qué?... - - Pero que viste realmente, muy grave?..- - O sea no, no fue culpa de él, además llegaba llorando al departamento y ahí me decía que su hermano lo había besado. Cuando vi su mente para que no hablara, me di cuenta que lo había alejado y había huido al departamento. - - Bueno, por lo menos te siguió siendo fiel en el sueño, no? - - Lo sé - Sonríe - Confió plenamente en él en ese sentido, pero verlo en su mente, aunque fuera un sueño...me dio un mal sabor de boca - - Ya veo...oye, sabes... - - Lo sé, no tienes que decirlo...tu lo descubriste también, no? - - Sí, pero... - - No te preocupes...todo esta acá...no importa qué - Me revuelve los cabellos - Lo sé...creo que esta bien -

Le dije a alguien que sólo la gente mala tiene cosas que ocultar. Pero todos tenemos parte de pasado vergonzosa que preferimos omitir, ahora que reflexionó de ello, no es necesario publicar la vida de uno, sólo que me parece que la gente que oculta cosas solo para que otros le sigan apreciando de la misma manera no me gusta. Si uno es de cierta forma y se supone que los que de verdad estan cerca de ti te quieren por ser como eres, no es necesario ocultar cosas, menos cuando son de los más normal. Tampoco las cosas tienen que tener un doble estándar siempre, o sea, una frase bonita puede ser sólo eso y no un sentimiento reprimido... A mi me gusta contar lo que me pasa en este blogg no porque así sea capaz de dar cuentas de lo buena que soy, sino más bien para desahogarme, las letras son los muros que me resguardan de mis propios sentimientos. Aún así es divertido que las personas traten por todo motivo mantener sus movimientos en secreto, porque si tal sabe todo se volverá un problema

No sueñes, no sonrías, no esperes que ellos piensen en ti. Frío....frío.... Una frase importante. "Tengo frío" Me abrazas....me abrazabas....y aunque me congelaba..... Sueño sueño sueño Te reconozco....

ahora estaba pensando en ese príncipe....pero no por el género...daria igual si fuera una mujer en estos momentos, pero que ganas de dormir mientras alguien me abrace. Bien por ahora apachurraré a mi gata, pero ya cuando se dé, estaré durmiendo quizás....entre los brazos de esta personilla que tengo en mente :)

jajaja hoy me acorde de cierta chica que igual me volvería a tirar si no fuera tan llorona jajaja esos pensamientos locos que a uno le pasan por la mente, aunque el echo es que siempre si es por tirar habrá gente, pero tirar es un arte....es mejor la previa que tirar...tirar ni un brillo, es siempre lo mismo....es mejor decir, quiero una buena previa jajajaj...bueno y eso jajajaj

Pienso tanto en esas personas...y a veces no entiendo porque mi mente siempre se llena de una fibra de ellos, sea o no con una emoción de por medio. Por más que intento decirme lo tonto que es, ya que ellos no piensan en mi ni son capaces de que su mente les traiga recuerdos vividos como me pasa. Con una de esas personas no me pasa tan seguido, solo cuando encuentro un vestigio de ella o cuando recuerdo algo que le gustaría o un lugar donde seguro podríamos ir juntas. Creo que esas razones por las cuales recuerdo a la Vale sin querer es porque de cierta manera sentía que me entendía en un nivel bastante místico. La verdad aún recuerdo que ambas compartimos la extraña practica de grabar los capítulos de shaman king y anotar sus frases...ese tipo de cosas que compartíamos era agradable más haya que hayamos sido pareja...creo que nunca pude ver a la vale como amiga hasta que estuvimos juntas...tuvo tiempo de ser un poco más sincera y botar algunas de sus barreras con respecto a cosas

Bien, es algo estúpido, lo sé. Algo que realmente no debería preocuparme teniendo cosas más graves en las cuales pensar, pero de cierta manera mi mente se enfoca en ello, no sé si es en una especia de antídoto para el dolor o algo similar, porque hace justamente que se me pase todo el escándalo de problemas y me enfocó en esto. No puedo evitarlo, no pensaba ver series no? Pero entonces como no tenía nada que hacer durante alfombra roja tome lo que le robe del pc a la Margarita y ahí una serie, y ahora estoy echa un lio y me siento estúpida a niveles galácticos!! Por qué mierda tenía que ser una historia de amor? Por qué mierda tenía que tratar de una chica fuerte y tsundere que sólo intenta proteger a los suyos y salir adelante? y lo peor....POR QUÉ MIERDA TENÍA QUE HABER UN CHICO LINDO QUE LA RESCATE??!!! ES JUNTO LO QUE HACE RATO ME ESTABA DANDO VUELTAS EN LA CABEZA...JODANSE JAPONESES DE MIERDA Y SUS SERIES CONCHESUMADRES QUE ME HACEN PONERME ROJA Y PENSAR EN CHICOS!!! DEJEN M

Cuando veo la serie Nana, siempre pienso que al inicio de todo capitulo sale la protagonista, una de las dos, hablándole a la otra. A mi me gusta ese echo de hablarle a alguien que quizás en alguna parte piensa en ti...alguien a quien algún día le podrías preguntar esas cosas y les haría sentido, a alguien que aunque este en el fin del mundo puedes alcanzar sólo manteniendole en tu mente, mirando el cielo, llendo a uno de esos lugares especiales...donde si aspiras hondo aún puedes percibir ese olor en el viento o su voz cerca. No es como si le hablará a alguien, más que nada escribo....lo que escribo en mi blogg. Nunca es para nadie en especial, o a veces sí. Sólo me gusta pensar que de alguna manera alguien me lee....a alguien le interesa saber que escribo...saber que puede decir mi alma en alguno de estos escritos Antes hubo alguien hace mucho...que cantaba para mi, ahora no sé porque, pero me gustaría que alguien cantara para mi....alguien a quien escribirle o hablarle.... No

No sólo Hachi es alguien que se ha ganado mi odio. Las primeras veces que vi Nana siempre pensé que ella era genial y pensaba como chico, pero no…pensaba que amaba a Ren, pero no. Sólo fue costumbre. Sólo algo que supuso que duraría porque ambos estaban sólos aún, porque Ren aún la quería…pero ella antes de conocer a Hachi y después que Ren se fue estaba enamorada de Yasu, tampoco fue capaz de decir sus sentimientos, no fue capaz de luchar por ello. Tampoco por Hachi, siempre hubo miedo a lo desconocido… Pero yo…cuando lo quería a él…nunca decidí terminar con la Sabella a tiempo para estar con él, y cuando me dio la última posibilidad, cuando me dio la opción de amarnos, yo lo miré, lo tome de la mano y le dije que nunca podría ser su mujer…tenía 20 años, y aún tenía otras cosas en mente. Pero creo que sólo fue miedo…o simple estupidez. Hachi fue idiota en embarazarse, pero…no sé mucho de que es cuidarse como una chica. Jamás he pensado en la posibilidad de tener un hijo.

Hoy sacaba conclusiones de que Los Andes es un pueblito pequeño, pero lo bastante grande para que no me tope con la Sabella. Por otro lado Valparaíso es una ciudad enorme, pero puedo lograr toparme con la Valentina con más frecuencia....es como raro, no? No es que me quiera encontrar con nadie en especial, yo me cito con quien quiero ver...sólo eso me cruzo por la mente hoy al encontrar a alguien que no veía hace unos años. Aún así...estaba pensando en que quiero un día poder encontrarme con querer con alguien...pero creo que ni sé donde pueda estar ese alguien, ni si aún piense en mi como yo lo hago, con recuerdos tan hermosos, y seguro que un futuro con sus altos y bajos....me gustaría solo charlar de como le ha ido y reír un poco, después de todo siempre reímos de nada en particular. Pensaba estar en el muelle, beber una cerveza de esas que no me gustan, fumar un asqueroso taco de cáncer, mirar el mar, tener esa chica que entienda esos aspectos simples cerca y sólo quejarnos un

Como siempre final inesperado. James te provoca la misma sed de esperanza que a los protagonistas, eso de que en algún momento las cosas estarán bien. Como en una tragedia griega. Te das cuenta en tu subconsciente que todos están muertos desde el inicio, que no hay salida....Simplemente ya lo sabías en tu interior, por mucho que albergarás una gota de alegría de que todo iría bien...lo sabes...nadie puede sobrevivir.

"Ya todos saben quienes me ayudaron a sacar adelante esta saga, porque los he mencionado en todos los libros. Especialmente a Kristal y a Michel. Por eso, quiero dedicar este espacio a todos los lectores. Mi vida ha cambiado dramáticamente desde que comencé a escribir acerca de Thomas y de los demás habitantes, y en gran parte se lo debo a ustedes. Gracias por disfrutar esta historia y gastar en mis libros el dinero que ganan con tanto esfuerzo. Gracias por hablar con sus amigos y familiares por hablar acerca de mi novela. Gracias por los elogios tan fervientes que me envían a través de blogg, twitter y FB. Gracias por permitirme que me gane la vida haciendo algo que tanto me gusta. Como tengo muchos libros en la cabeza creo que seguiremos siendo amigos durante mucho tiempo ¡Les agradezco con todo mi corazón, con toda mi mente, y con toda mi alma!" Esto señoras y señores, es lo que escribió mi amado James Dashner en su última publicación de la saga Maze Runner. Y tenía

Cada vez que veo Nana, más odio a Hachi, porque todo fue siempre su culpa y siempre culpo a los demás y era una perra indecisa que nunca pudo ser feliz por su propia culpa...era una imbécil que nunca asumió que le gustaban la minas..!! PEEEEERRAAAA!!!

Y otra vez aquí con el lápiz en el papel pensando si seria bueno dejar de escribir mis fantasías pensando en el sin que se de cuenta. Y ahí esta el conversando con su chica otra vez. Odio el día en que me dijo que tenía novia, lo odio porque...fue en ese momento que supe que todos estos años de mejores amigos habían echo que diera por sentado mi forma de ser, en cambio...aquí estoy, solo pensando que las chicas con las que he salido siempre han terminado notando el echo de que..."Prefieres a tus amigos que a mi" y yo las corrijo en mi cerebro "No, lo prefiero a él" Aunque las cosas cambian. Su familia y él se mudaran para que salga más barato que estudie en una de las universidades que quiere. Él no esta contento, yo sí. Al fin podre olvidarme de ese engreído. Cuando le dije que me alegraba se enojó, dijo que pensaba que yo lo ayudaría y nos iríamos a un departamento juntos y esas cosas. Me dijo egoísta. Ja. Egoísta.  Y él?...él no lo entendía y por su bien, jamá

Confesión del día : Soy pésima trabajando en grupo con gente de la católica...es tan malditamente cuadrada. Hoy he pensado en muchas cosas, en fluir, en los amigos, en los conocidos, en los locos, en los de siempre y en mi santurrón favorito. Por un lado, que bonito se siente tener a alguien en quien pensar, alguien con quien no hay ataduras, pero al mismo tiempo hay mucho cariño. Algo poco normal y acogedor, un buen amigo y un buen chico que se preocupa por ti y es todo un caballero...es bonito sentirse muy fémina con alguien preocupado, alguien que entiende cuando estas enojada solo por las hormonas, alguien que no necesite de la aprobación de fb y su copuchenteo para salir conmigo :) Por otro lado, es raro lograr tener amigos con quienes hablar de todo y de nada, meterte en su vida y no hacerlo....no verlos en mucho tiempo y luego verlos y hablar de miles de cosas....de quienes pienso que están equivocados pero al final aunque se los diga me da igual si podemos juntarnos de

Quisiera, ahora que hay un poco de tiempo....QUE ME INVITES LA IDA AL CINE QUE ME DEBES!! O por lo menos que vamos al cine. Quiero una de terror...espero te acuerdes, Alice. Sino obligada a ir con mi santurrón...aunque debo admitir que rápido y furioso el otro día, superó mis expectativas :)

ESTOY PERO HIPER VENTILADA POR ESTE LIBRO...ES QUE LA SAGA ME DEJO MAL, AÚN LLORO POR LOS PJ´S MUERTOS, NO, NO LLORO, SOY MUY RUDA, PERO SUFRO..JAJAJA AL FIN LO TENGO EN MIS MANOS Y QUIERO PURO LEERLO, POR ESO VENGO A COMENTAR ESTE MEGA ACTO DE FELICIDAD JUNTO CON DECIR QUE... Murió mi platónico. - Suspiro - Es decir, echaron o se fue el chico de la librería que me hacía sentir mariposillas....así que así estoy....pensando que el mundo sin el no se acaba, pero es un poco más triste.

Un instante en el que crees en la amistad de las series de anime, es cuando vuelves a sentirte como siempre, con los amigos que siempre has pensando estarán de una u otra forma a tu lado. Yo los quiero mucho a ambos.

Como se puede ver el sol de manera lenta y beberse la luna en una noche donde tu guía sea mi espada. Cuando escucho tu nombre o sé de ti siento que hemos perdido el tiempo con tanto sentimiento roto. Ahora esperare porque mi corazón despierte, realmente el sexo no es problema, pero los sentimientos son mera carga a llevar Todo se resume a unas 24 horas en las cuales decido si en unos pocos minutos pienso o no en ti. No estoy triste, pero la felicidad se reduce a los pequeños detalles. La compañía se reduce a mi gata. El paso de tiempo se reduce a unos sueños relajados en días de fiesta. Esa es mi manera de pasar este mes.

Es raro que lea naruto, y más aun porque hace mil que no lo sigo, pero da la casualidad que una parner de rol comento sasunaru en naruto el ultimo manga y yo de puro metida entre a submanga a leerlo. Y hay me tope con algo que me remeció. -    Flash Back   - Una vez con los chicos, el León y el Seba, yo les comente que eramos como los de naruto, el leon era naruto, el seba era bueno...sasuke y yo sakura, claro esta no del mismo modo, pero en el contexto de amigos. Luego pasaron cosas....Sasuke se fue, naruto y sakura siguieron siendo amigos....y ahora... -    Fin del Flash Back    - ...Ahora pasa esto. De manera extraña y algo rara vuelve a aparecer el equipo 7. Ahora maduros, más grandes....entonces pienso en la foto donde salimos todos juntos, los tres. Sonriendo, cerca de la playa, y como estamos ahora. Podría ser que volviera a juntarse nuestro equipo 7?....

Cerré los ojos y te vi abrazándome y no entendí tu lenguaje corporal Pensaba fervientemente, besame que más da si es mentira lo que tenemos que más da si nunca más nos vemos...entonces recaí en que tu eras real y que un beso no haría más que arruinar lo que ya tenemos. Llamame mañana en la tarde y nos veremos en el mismo lugar. Mala Suerte - Tango ¡Se acabó nuestro cariño, me dijiste fríamente, yo pensé pa' mis adentros, puede que tenga razón, lo pensé y te dejé sola, sola y dueña de tu vida, mientras yo con mi conciencia me jugaba el corazón. Y cerré fuerte los ojos, y apreté fuerte los labios, pa' no verte, pa' no hablarte, pa' no gritar un adiós y tranqueando despacito me fui al bar que está en la esquina para ahogar con cuatro tragos lo que pudo ser tu amor. Yo no pude prometerte cambiar la vida que llevo, porque nací calavera y así me habré de morir. A mi me tira la farra, el café, la muchachada, y donde haya una milonga yo no puedo estar sin ir. Bi