Las palabras que se quedan en mi mente

Afloran a mi mente miles de frases que quiero decirte, frases que pienso, frases que solo mis mejores amigas me dicen que las tengo escritas en la cara cada vez que te veo, y que por más que este con otras personas...una parte de mi la sigue pensando. No es como si no la pusiera en terapia intensiva, me entiendes? Es sólo que por mucho que trate de borrarla, es una mancha que espera solo un segundo de esperanza para volver.

No me mal interpretes, no es que me vaya a morir si no estas, no es como que este celosa si te metes con alguien más....es sólo que hay una parte de esperanza en mi, una parte de esperanza loca que piensa que quizás en unos años podría tenerte. Esa parte sigue por más novios que me presentes...por más enamorada me digas que estas de otra persona, sólo una parte terca y sin sentido común. Lo tengo claro y no lucho contra ella, solo estoy al tanto que no puedo hacer nada más al respecto. Esta ahí y punto...que se muera cuando quiera...que viva lo que tenga que vivir...que sea feliz lo suficiente con lo poco que le das para mantenerse en pie. 

Que siga ahí aflorando con tus sonrisas. Que exploten los fuegos artificiales cuando toco tu piel por casualidad. Que vuelen las mariposas cuando por accidente tu peso se reclina sobre mi. Que se caiga el cielo cuando me dices algo lindo.

Que pase. Después de todo que más da? No me daña, no me hace fuerte.
Si algunos creen en Dios, porque yo no puedo tener en una parte de mi la absurda idea sin bases ni argumentos que alguna vez en la vida te vuelva a gustas?...tan malo es?

Y no es que no me dejes avanzar, no es que me impidas amar a alguien más. Incluso, ni tu detienes el amor que le tengo a Alice, una parte de mi corazón es de ella y lo será por siempre...ella lo sabe y esta bien, puede hacer lo que quiera con ello.Incluso si no la volviera a ver en la vida seguiría teniendo una parte de mi. Pero a eso voy, una parte de mi esta en manos de Alice, otra parte de mi corazón siempre será del León aunque a él no le importe...por la sencilla razón de ser el primer hombre de quien me sentí enamorada...pero en mi hay otra parte de de mi que te ama, que se niega a morir, que se niega a mirarte hermosa, y que no le interesa si a ti te importa o no. Que por muchas veces que le he repetido la escena en que me dijiste "yo nunca te ame" sigue en pie....sin siquiera derramar una lágrima.

Y no tenemos nada que ver una con la otra...o sea Alice es como mi alma gemela diferente, mi ying...con quien podía ver las estrellas y percibir en cada una de ellas el mismo poema leído con diferentes voces. Alice es lo más hermoso y dañino que me ha pasado...lo más hermoso y frágil, lo que siempre, siempre deseo ver feliz...y que solo pido al cielo que tenga miles de días brillantes. En cambio tu?

Alice es mi cigarro a medias donde mi humo y el suyo se va por el viento.

Tu eres la cajetilla partida en dos...las noches sin alcohol y con un libro, las mañanas despierta temprano, los libros diferentes y los juegos online, la música metal pesada...y el sentirme echada después de una noche de sexo.

Con Alice es plastic tree y anna tsuchiya...ao haru ride y vampiros. Luna, paseos por el muelle, wonderland, evanescence, ajedrez y locuras.

Contigo son las normas familiares, los limites, los desaires, los interminables rechazos, las noches de sexo sin sentimientos, las cartas que hablan de mentiras y cursilerías de adolescentes

Y con todo eso pienso...con tanto razonablemente en contra, por qué sigues teniéndome?. Hay días en que estoy cuerda, en un espacio en donde mi ser se da cuenta que lo insano yace en pensarme abrazándote y que me repasa la lista de las cosas que nos hacen diferentes...de los silencios incómodos que tengo que pasar contigo y la verdad es que, casi y olvido que existes y la vida es normal...en otros simplemente te recuerdo pese a lo idiota que ello es...y la vida es normal, porque no sé que hay dentro de ti, por lo cual lo que recuerdo es un espejismo.

Y sigo preguntándome....cuantas veces me tendrás que rechazar para que pierda esa busca del imposible?

Es extraño, cada vez que puedo verte de nuevo me abundan unas ganas locas de preguntarte si no te pasa nada de esto que me pasa...es totalmente diferente que con Alice...a Alice se lo puedo escribir por aquí o de otra manera, con mensajes secretos que entre nosotras podemos entender sin tener que ser clara con ello, con Alice logre tener más confianza, Alice realmente acepto mis puñaladas y yo las de ella, no hay nada que me interesara ocultarle y la verdad no me interesa hacerlo tampoco. Pero contigo...solo no puedo, es un miedo horrible. Invento posibles conversaciones en las que pueda llevar a cabo mi cometido, planes secretos que no me llevan a ningún lado...y si ni confianza te tengo...que poco cuerdo es lo que estoy haciendo.

"Locura" si...locura. Estoy loca. Por eso amo a Alice, esta loca como yo. Pero tu....tu eres cuerda, estas tan cuerda que seguir dejando que una parte de mi te ame es lo más irracional que he hecho....

Me gustaría que por mi amistad o lo que sea que hay ahora entre ambas un día me dieras una señal de humo que sea con las respuestas que necesito, no me basta un cartel con un nuevo novio o novia, recuerda que yo también he salido con otras personas sin por eso dejar de sentir algo por ti. Por mientras, espero que seas feliz con quien quieras estar y en donde quieras estar.