Pequeña entrevista a un buen amigo

//Sólo relájate y deja que las palabras salgan  por favor, yo intentare escribir tan rápido como tu  hables.//

Esta bien.

Ese día volvía a casa. Nada parecía estar fuera de lugar ese mes.  Hasta lo que pude ver estaba todo bien y mi médico tratante me dijo que al parecer estaba desvaneciéndose de nuevo el mal.
Había terminado de tomar un control e iba caminando a casa ya que no había tomado el auto por la mañana. Cuando entre me llamo la atención el  silencio cómplice de los malos presagios  y luego la extraña sensación vertiginosa que faltaba algo importante que me había atacado débilmente por la tarde estaba volviéndose dolorosa.

- Yui -

Llame, creo que dos veces a voz normal antes de que mi voz sonara algo histérica.
No era primera vez que lo veía desmayado. No se si era su rostro, su estado o el echo de que fuera el baño, el lugar que era evidencia profesa de su enfermedad.
Mis brazos lo tomaron e intente percibir su pulso, era tan arritmico y silencioso que bien podría haber sido nulo. Tome el celular no recuerdo muy bien con que movimientos y marque al médico que lo trataba en la clínica. Recuerdo como algo vago y exasperante sus palabras "Venga, le estaremos esperando"

Pensaba buscar las llaves del auto, pero estaba tan desesperado que algo de la impulsividad que guardaba reacciono antes y para cuando me dí cuenta había cortado mi mano...¿Con qué? sinceramente no recuerdo, porque solo es algo borroso mi imagen invocando el portal que nos traslado cerca del hospital. No me importo que  creo que una persona se me quedo mirando.

Al llegar todo estaba listo y se lo llevaron en una camilla. Una enfermera después de todo el alborto se acerco para ver  mi mano, y aunque pregunto mucho yo solo podía salir a fumar y caminar de un lado a otro.

Creo que pasaron unos 10 eternos minutos antes que uno de los médicos que le atiende viniera a darme informaciones de lo que sucedía dentro de esas paredes. Casi lo asesino cuando dijo que no podría estabilizarlo, aunque sigo pensando que fue todo como un mal sueño. Algunos de los recuerdos los veo extraños y sin detalles, como si no hubiera estado ahí realmente. Llamaron a la policía que me esposo y me hizo preguntas. Revisaron la casa. Hurgaron mis cosas, sus cosas, me sentí profanado de muchas formas. Me preguntaron como me había cortado y tuve que explicar mi enfermedad como escusa y que un amigo nos había traído.

Esas semanas que estuvo adentro las recuerdo de forma algo amorfa. Digamos que mi propio organismo se ha esmerado por borrar ese sentimiento de vacío y dolor constante que tuve.



//Quieres contarme su reencuentro//

Sí. Creo que eso es algo que recuerdo tan nítido que aun me perturba de vez en cuando.
La primera vez que pude verlo tuve que entrar con mascara y bolsas en los zapatos, sus defensas estaban bajas y me pidieron que no le besara. Al principio esa orden fue una puñalada, pero luego aunque me odie por decirlo, la agradecí...nunca imagine que eso fuera posible que lo pensara un segundo de mi vida.

Como explicarlo. Lo que ví sentando en esa silla al principio no se me hizo familiar. Su piel aferrandose a sus huesos como el a su vida. Su ropa le quedaba ancha y cada nudo de los codos parecía enorme. El tono de piel ya no era el pálido rosado de siempre, era crudo cadavérico. El brillo en su pelo no estaba y se veía en el movimiento de su pecho que hasta el echo de respirar era algo que le parecía un arduo trabajo.

Lo llamé y me miro. Por un segundo muchas cosas pasaron de golpe, muchas reacciones...una de ellas era caer de rodillas y ponerse a llorar. Otra quería gritar y maldecir, decir que ya no soportaba más, decir "Por qué mierda te haces esto?". Pero la más fuerte de todas fue la que susurro cálido, como volviendo la temperatura a mi cuerpo..."Esta vivo"

Eso fue todo lo que necesite para poder avanzar hacía él, y aunque hizo ademan de levantarse el médico y yo le dijimos que no lo hiciera rápido. Le ayude y en cuanto pudo nos abrazamos. Su cuerpo....por dios, su cuerpo...era algo parecido a una hoja seca en otoño. Frágil....o por lo menos eso pensé. De inmediato note que las lágrimas se derramaban por mis ropas y le tome de las mejillas.

- Todo esta bien.. -

- Perdóname -

- Amor, nada importa...todo esta bien ahora, sí? -

Un leve asentimiento de cabeza, y un  negar por el doctor. No fue mucho el tiempo antes que volviera a la camilla, le sedaran y siguiera el tratamiento. Por mi parte...
Sus ojos me declaraban la vergüenza que tenía de que lo viera en ese estado. Me contaron lo que me extrañaba y las miles de disculpas que quería pedirme.

Sus labios tenuemente partidos me hablaban de lo mucho que había pronunciado mi nombre y de lo mucho que extrañaban besar a sus compañeros que también los anhelaban.
Cada sensación de ese momento envolvía todo. Pero en mi....qué quedaba en ese momento más que reprimir todo. La tristeza de verle en ese estado, la angustia  la desolación. Creo que fui mentiroso, porque le sonreí....porque no le comente lo que apocaba la paz que sentí al verlo bien....al verle entero....al verle vivo.....

Supongo que recuerdas la sensación de ahogarse sin poder evitarlo aunque luches con todas tus fuerzas, verdad?

//Muy gracioso. Pero sí....sí lo recuerdo//

Así, pero peor...esa es posiblemente la descripción perfecta para lo que me pasa muchas veces. La desesperación de tomar un poco de aire.

Yo...estoy enfermo, aunque para mi nunca lo fue en sí porque para mi forma de vida y mi trabajo eso era solo un plus de valentía que me ayudaba a acabar mis misiones...pero....la adicción a la adrenalina es algo que estoy tratando con algo que se llama moderación conductiva....

Aunque eso funcione, empeora mi situación en fases de presión, y tal como van las cosas si esto no es presión o un estado de tensión total....no sé que es.

Hasta la semana anterior pensé que las cosas habían mejorado...

//Pero...?//

Pero hoy descubrí que volvió a pasar. Y no solo eso....sino que al parecer esta teniendo problemas de insomnio....sus ojeras que había bajado han regresado y tengo miedo....el miedo de perderle...roza la locura.

A pesar de que su cuerpo así de delgado me provocó cierto rechazo es que no importa que aspecto tenga, es él...es él y mis ojos encuentran la belleza en su cuerpo, es los surcos de su piel, las ondulaciones de su cabellos, sus parpados, sus pestañas, la forma que tienen sus labios...y hasta el respirar que tiene....su vida misma es la única forma de arte que conozco, la única belleza real....

Me frustra....ahora mismo estoy enojado conmigo...con él...contigo...con los que opinan....con los médicos....con la vida....con mi sentimientos....con mi familia...con mi hijo...con todo.

Es como si ese ente que gritaba estuviera ganando parte en mi y quisiera saber porque a mi. Porque no termina....y cada segundo deseo más y más salir.....salir lejos...lejos...pronto....oler la sangre en todos lados....la mía, la de un desconocido...la que sea....
Y entonces me odio, me reto, me reconstruyo, me obligo...a estar bien, a estar en paz, a comportarme para seguir el tratamiento y ayudarlo....para que pueda saber que alguien estará siempre para ayudarlo, con un estado de animo receptivo y amoroso, aunque siempre en pos del tratamiento y como me han orientado a estar.....

Es difícil....es algo que me ahoga....es rabia y una de las formas que tengo de sacarla es contártelo...escribirlo.....sacarlo....

El otro día tuve un sueño que decía que los problemas estaban en mi sangre y con desesperación me estaba apuñalando...una vez....dos veces....tres veces.....perdí la cuenta en la veinteava vez....y alguien me clamaba que no lo hiciera....pero sólo con eso me sentía bien...la sangre salía de mi cuerpo y también los problemas....


El caso es grave....mi adicción ha contraído una sicosis que se agrava...y empiezo a dudar de mi mismo cuando no estoy trabajando ni haciendo un quehacer....

En realidad tengo mucho que contar y espero poder volver a escribir....esta bien si por hoy lo dejamos hasta aquí?


//Esta bien, como a ti te parezca mejor//

Gracias...